Ребёнку, который видит, что с мамой или папой что-то происходит, обычно нужно услышать три вещи: что происходит (простыми словами и по возрасту), что он в этом не виноват и что о нём заботится взрослый, который рядом. Не обязательно рассказывать всё и сразу. Важнее говорить правду, не заставлять ребёнка хранить тяжёлые секреты и не делать его ответственным за родителя. Если дома небезопасно, сначала защита, потом разговоры: 112 или полиция 102.
Если дома сейчас опасно
Разговор о чувствах не заменяет безопасность. Если взрослый в состоянии опьянения угрожает, ведёт себя агрессивно или ребёнок остаётся без присмотра с человеком, который не может о нём позаботиться:
- уведите ребёнка в безопасное место или к другому надёжному взрослому;
- при угрозе жизни или здоровью звоните по единому номеру 112 или в полицию 102, если нужна медицинская помощь — в скорую 103;
- не оставляйте ребёнка «присматривать» за родителем в тяжёлом состоянии.
Когда острая ситуация позади, можно возвращаться к спокойному разговору.
С чего начать разговор
Дети почти всегда замечают больше, чем думают взрослые: запах, перепады настроения, ссоры, обещания, которые не выполняются, отсутствие родителя. Когда им ничего не объясняют, они придумывают объяснение сами — и часто в нём виноваты они.
Перед разговором полезно ответить себе на несколько вопросов:
- что ребёнок уже видел или слышал;
- какие вопросы он задавал или, наоборот, перестал задавать;
- сколько времени у вас есть, чтобы не обрывать разговор на полуслове;
- кто ещё из взрослых может его поддержать.
Выберите спокойный момент, когда родитель не в состоянии опьянения и рядом нет ссоры. Разговор не обязан быть одним большим. Часто лучше несколько коротких, по мере того как появляются вопросы.
Как говорить с учётом возраста
Единого сценария нет: всё зависит от возраста, характера ребёнка и того, что он уже знает. Ниже — ориентиры, а не готовые тексты.
Маленьким детям
Хватает очень простых слов и опоры на то, что ребёнок видел сам:
- «Папа иногда пьёт то, что делает его другим. Поэтому он кричит или долго спит. Это не из-за тебя».
- «Мама сейчас лечится, чтобы ей стало лучше. Пока её нет, я забираю тебя из садика».
Маленькому ребёнку важнее всего предсказуемость: кто его кормит, кто укладывает спать, кто придёт, если страшно.
Школьникам
Можно назвать происходящее словами: болезнь, зависимость, лечение. Полезно объяснить, что зависимость — это когда человеку очень трудно остановиться, даже если он хочет и обещает. Школьники часто спрашивают «почему он не может просто перестать?» — честный ответ «это очень сложно, поэтому нужна помощь специалистов» лучше, чем уверенное обещание.
Подросткам
С подростком можно говорить почти как со взрослым: о том, что такое зависимость, как устроено лечение, почему срывы возможны. Подростки чувствительны к фальши и замалчиванию. Им важно, чтобы их мнение спросили, и чтобы у них было право злиться, стыдиться или не хотеть говорить.
Что можно сказать — и как не навредить словами
Помогают фразы, которые описывают поведение и чувства, а не ставят клеймо:
- «Когда мама пьёт, она ведёт себя иначе. Это пугает, и это нормально — бояться».
- «Ты можешь любить папу и одновременно злиться на него».
- «Ты не можешь это исправить. Это задача взрослых и врачей».
- «Ты можешь спрашивать меня о чём угодно. Если я не знаю ответа, я так и скажу».
Лучше обходиться без ярлыков вроде «алкоголик», «наркоман», «он нас бросил ради бутылки». Ребёнок любит родителя, и такие слова ранят его самого. Не нужно и ставить диагнозы — ни родителю, ни ребёнку. Ваша задача — не объяснить медицину, а помочь ребёнку понять, что происходит, и не остаться с этим одному.
Чего не обещать
Несколько обещаний кажутся утешительными, но потом оборачиваются против доверия:
- «Это наш секрет». Ребёнок не должен хранить семейную тайну, особенно если дома опасно. Объясните, кому из взрослых он может рассказать: вам, бабушке, учителю, школьному психологу.
- «Папа скоро вылечится и всё будет как раньше». Сроки и результат лечения никто не может обещать. Честнее: «Он лечится. Мы не знаем, сколько это займёт, но я буду рядом».
- «Если ты будешь хорошо себя вести, мама не будет пить». Ребёнок не контролирует поведение взрослого и не должен так думать.
- «Проследи за ним». Нельзя просить ребёнка следить за родителем, прятать алкоголь или докладывать, выпил ли кто-то.
Трудные вопросы
Иногда ребёнок спрашивает то, на что у вас нет хорошего ответа:
- «Папа умрёт?» — «Я не знаю, что будет. Сейчас взрослые делают всё, чтобы ему помочь. Если что-то изменится, я тебе скажу».
- «Я тоже стану таким?» — «Это не передаётся как простуда, и никто не обречён. Если тебе когда-нибудь будет тяжело или захочется попробовать то, что пугает, приходи ко мне — мы поговорим и найдём помощь».
- «Почему он выбирает бутылку, а не меня?» — «Это не выбор между тобой и алкоголем. Зависимость — это болезнь, из-за которой человеку очень трудно остановиться. То, что он пьёт, не значит, что ты для него неважен».
Признавать неопределённость — нормально. Дети лучше переносят честное «я не знаю», чем обещание, которое потом не сбылось.
Когда разговора недостаточно
Обычная реакция на тяжёлую ситуацию дома — тревога, грусть, злость, трудности с учёбой. Но если изменения держатся долго или заметно мешают жить, стоит обратиться к детскому психологу или педиатру. Например, если ребёнок:
- долго плохо спит, часто жалуется на живот или голову без понятной причины;
- резко изменил поведение в школе или с друзьями;
- стал замкнутым, перестал интересоваться тем, что любил;
- говорит, что хочет исчезнуть или причинить себе вред.
Последний пункт — не повод ждать. Если ребёнок говорит о желании умереть или навредить себе и есть непосредственная угроза, звоните 112 или 103.
Поддержка для взрослого, который рядом
Вы тоже живёте в этой ситуации. Чтобы поддерживать ребёнка, нужны силы. О том, как меняются роли и границы у родственников зависимого человека, мы писали в статье о созависимости у родственников.
Если вам нужна консультация по ситуации в семье со взрослым зависимым человеком — как говорить с ним, как поддерживать лечение, как беречь себя, — можно узнать о помощи семье. Эта страница посвящена поддержке взрослых родственников; по вопросам самого ребёнка лучше обращаться к детскому психологу.
Частые вопросы
Нужно ли скрывать от ребёнка, что родитель на лечении?
Полностью скрывать обычно не получается и не нужно: ребёнок замечает отсутствие и перемены. Можно сказать простыми словами, что родитель лечится, чтобы ему стало лучше, и объяснить, кто сейчас заботится о ребёнке. Подробности — по возрасту и по вопросам самого ребёнка.
Что делать, если второй родитель против разговора?
Попробуйте договориться хотя бы об общей версии, которую ребёнок услышит от обоих взрослых. Если договориться не получается, помните главное: ребёнку нельзя внушать вину и нельзя заставлять хранить опасные секреты.
Может ли ребёнок участвовать в лечении родителя?
Это зависит от конкретной программы и от возраста ребёнка. Уточняйте у специалистов, которые ведут лечение, а не решайте за ребёнка, что он «должен» поддерживать родителя.
Источники
- ВОЗ и профильные организации по психическому здоровью детей — принципы поддержки детей в семьях с зависимостью.
- SAMHSA — материалы для детей и семей, в которых родитель страдает зависимостью.
- gov.kz — «Контакты экстренных служб в Казахстане» (102, 103, 112).
